i don’t know how to love. i never did.
i don’t know how to be loved. i never did.
i never expect or express in the way that i should’ve.
and it bothers me that i can fake love with the ones that are far away, but can’t express my feelings for the ones i really and dearest care about.
but somethings changed. one of them is that i’m not in a hurry anymore. i partially know what i want to do in my life and i take my time for that. thank goodness, ‘cause boy i have suffered from the pressure. and also i can learn the things that i don’t know. like love.

i am… hopeful.

i can hardly figure out the feelings that i am feeling, much less knowing their source or reason.
i don’t really pay attention to anything, so i can start to be a crazy mad lady in the middle of the afternoon without even knowing that i am feeling anger in the first place. for a really long time i felt this was a blessing for n reasons, but nowadays i feel like i was out for so long that i am a stranger to myself.

it’s not my fault for being this way. it is my fault for staying like this.

right now i am lying next to you and hearing you breathe. and i didn’t slept. again. in all these nights that I haven’t slept, I thought a lot about you. and here I am, doing it again. 

it’s 6:43 in the morning. 

i want to hug you and tell you how much i love you and hold your face in my hands and look into your eyes and say that you make me believe in belonging with each other. i wanna run my fingers thru your hair and your neck and tell you how grateful i fucking am for having the fucking chance of just lie here beside you. 

you are my  fucking favourite person on the entire fucking world. i want to be young with you. i want to be old with you. i want to be happy and to comfort you in your sadness. 

sometimes i just don’t believe that this is happening. it looks like a really elaborated dream that my mind created and i am just too happy to wake up. and please be aware that i cherish you and i am grateful for you and most of all i appreciate you.  

i love you. 

i love when you look at me, out of nowhere, and just say that i am yours. cause i really do. and you’re mine too.

você conhece frank ocean? por que eu acho que parece muito com você. tem uma música que eu escuto a batida e fico imaginando você dançando, balançando os ombros e os braços daquele seu jeito engraçado e que me fazia sorrir. eu vou publicar artigos em duas revistas e um deles é uma adaptação do meu tcc, que eu tirei dez btw. mês que vem eu vou ser cerimonialista de um seminário que eu ajudei a organizar e no qual também vou publicar alguns trabalhos. no final do mês eu vou a um evento de mulheres na ciência. me faz lembrar de você dizer que estava ficando orgulhoso de mim (com raiva nos olhos naquele péssimo dia, mas que foi a primeira vez que lembro você dizer isso) e agora eu finalmente estou orgulhosa de mim mesma. eu fiz uma tatuagem. também fiz algumas amigas. eu fui abusada sexualmente mais de uma vez e, portanto, tenho nojo de quase todos os homens que encostam em mim. tenho feito análise e estou menos teimosa, menos orgulhosa, menos desistente,  menos confusa. eu sonho com você. e como meus sonhos são muito reais, no começo, quando eu acordava, chorava por não estar mais ao seu lado. agora eu fico tentando acordar porque já sei que é mentira. semana passada eu não conseguia acordar e por, talvez um nanossegundo, eu fiquei muito feliz, e então acordei. eu penso em você todos os dias. em falar com você. no que falar. em quais palavras você vai usar pra me fazer sumir da sua frente. eu já passei por várias fases: tive coragem mas quando pensava em como falar com você, entrava em pânico; depois perdi a coragem porque achei que tinha passado tempo demais (mesmo sabendo que eu planejava fazer isso daqui a cinco anos); a coragem voltou brevemente mas eu não sabia mais o que dizer; e agora eu tô aqui, sentada sem ter coragem para nada e passando mal só de ver sua foto. falando em foto, enquanto procurava uma foto minha, encontrei as da nossa primeira viagem. você sabia que eu não consigo mais pisar naquela cidade? todas as ruas tem a sua cara estampada nelas. todas as ruas, todas as paredes e até o cascalho. e agora frank ocean também. e interpol também.

são noites difíceis. a gente sobrevive. mas eu sempre soube onde eu queria estar, mesmo que as ações dissessem outra coisa. e isso talvez seja a única coisa que me mantém sã.